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    我是你转身就遗忘的路人甲

    我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
     
     

    想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。

      

    经不住似水流年,逃不过此间少年。

     

    原来地久天长,只是误会一场。

      

    和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。

      

    听悲伤的歌,看幸福的戏。

      

    人生若只如初见。

      

    你不过是仗着我喜欢你。

      

    向来缘浅,奈何情深。

     

    彼年豆蔻,谁许谁地老天荒。

     

    我不在乎你对我的不在乎。

     

    我相信这个世界永远那么美。

     

    习惯难受,习惯思念,习惯等你,可是却一直没有习惯看不到你。

     

    如花美眷,似水流年。

     

    回得了过去,回不了当初。

     

    那些最终会让你陷进去的,一开始总是美好。

     

    当你做对的时候,没有人会记得,当你做错的时候,连呼吸都是错。

     

    爱那么短,遗忘那么长。

     

    等待,是一生最初的苍老。

     

    有些事一转身就一辈子。

     

    年轻时我们放弃,以为那只是一段感情,后来才知道,那其实是一生。

     

    我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。

     

    哀莫过于心不死。

     

    我很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。

     

    我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

     

    一个人只要不再想要,就什么都可以放下。

     

    谁的寂寞 覆我华裳。谁的华裳 覆我肩膀。

     

    祈求天地放过一双恋人,怕发生的永远别发生。

     

    爱的最高境界是经得起平淡的流年。

     

    童话已经结束,遗忘就是幸福。

     

    最初不相识,最终不相认。

     

    生不对,死不起。

     

    幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。

     

    没有什么过不去,只是再也回不去。

     

    要有多坚强,才敢念念不忘。

     

    看着别人的故事,流着自己的眼泪。

     

    我喜欢现在的自己,我怀念过去的我们。

     

     

     

    离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。

     

    不被理解的弱小只好一直坚强。

     

    不要依赖别人,是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

     

    也许走得太远的代价就是寂寞。

     

    我在怀念,你不再怀念的。

     

    感情的戏。我没演技。

     

    一个人,一座城,一生心疼。

     

    我怀旧,因为我看不到你和未来。

     

    请不要假装对我好,我很傻,会当真的。

     

    不要仗着我对你的好向我使坏。

     

    不要骗我,你知道即使你的谎话我都会相信。

     

    要离开,就请,永远别再回来。

     

     
     
     

    冲动了

    昨天特别特别的冲动,做了一件让我很后悔很后悔的事情
    虽然这件事情,并没有什么大的危害,却让我不停的内疚和自责
    很讨厌这样的自己,一点都没有了往日的洒脱。。
    更郁闷的是,其实本来可以无事的,但是可怜的我,竟然今天实话实说的承认了
    嘴真欠,说个谎话会死啊。。。干吗非要那么诚实。。。
     
    哎。。冲动是魔鬼。。。

    偷得浮生半日闲

    交了SKILL作业,考了legal interpreting,整个人仿佛一下子轻松了下来
    明天六一了,一个小时候总期盼的日子。。。六一可以不去上学,六一可以去儿童乐园。。
    不知多少年都没有过了六一了吧,越老越觉得这样的日子有意义。。也许这是我们抗拒长大的一种自我挣扎
     
    一直的阴天,让我特别的想睡觉。。。还记得冰说过,星星啊,以后你结婚了,我送你张大床。。。
    我想,这辈子我浪费时间最多的地方也就是床上了吧。。能像猪一样活着,是我的理想。。。O(∩_∩)O
     
    身边不停的有人结婚,原来女人的幸福真的都是挂在脸上的,满满的,会溢出来。。
    幸福这回事,就像中彩票。。。我们总是不停看着身边的人中奖,中大奖,中头奖,但是轮到自己的时候,急的眼珠子都快掉下来了,却连袋洗衣粉都没有中到。。。
     
        
                                            
    放弃了以前不堪的过往,尝试接受新的感情,新的人。。。却发现仍是一场空。。。也许是我太过理智,不敢全心付出,害怕受伤。。。可是看不到结局的感情,又如何能让我再义无反顾?毕竟不再似以前的那般青葱年少,我们都已经在不知不觉间长大、苍老。。。再也经受不起心碎的破裂与折磨。。。既然无法走到最后,还不如开始就背道而驰。。。我们都会在相反的方向被祝福着。。。
    一直坚定的相信着在世界上某个地方,总有个人能温暖我的心,让我明媚起来,让我快乐不悲伤。。。
     
    喜欢这样的一句话,“女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞, 如果最需要的时候他不在,那么以后他也不必在。。。”
     
    不知道到目前为止,我做了几次没有降落伞的逃机者。。。还好,未遇难。。。
     
    我要坚持在这条路上走下去,一个人,很难,我懂。。。
    但我知道,会有那么一个人,一个能给我大把温暖的男子,在那条路上,对我招手,微笑。。。
    “每天早晨醒来,你和阳光都在,那就是我要的未来。。。。”
     
     

    让我们互相陪伴

    不停的有人出现,不停的有人离开,然而我们的生活还是没有变
    终于明白,该来的总会来,不管你愿还是不愿
    有些人已经成为过往,却还是无法忘却,有些人已经站在身边,却从来不曾发觉

    昨天看了雯的日志,感觉她忽然长大了。长大的背后都是伤口,无人幸免。。。
    谁人不是一边受伤,一边学会坚强
    现实总是在我们以为快要接近幸福的时候给我们当头一棒,粉碎了所有幻想
    现实也总会在我们受伤的时候让我们明白谁才是知己,谁才会真的爱你

    爱情,反反复复不过三个字,我想你,我爱你,对不起。。。
    在爱情中的我们变得盲目,变得自私,变得攻于心计,一切都无可厚非
    当我们在爱情中受伤时,才发觉友情的可贵,可是如果友情都不可信的时候,我们该如何是好?
    伤害总是在所难免。我们伤害着爱我们的人,却又被我们所爱的人伤害着,多么的讽刺和可笑。。。

    曾经很想和某个人,某些人手牵手一直走到最后,走到头发变白,牙齿掉光,我们却还是可以幸福的微笑
    “曾经”,多么伤人的一个字眼。。。“曾经”的我们太过幼稚,我们的“曾经”太过美好。。。
    四个人的曾经,好多年的曾经,那些发生在我们豆蔻年华的曾经,一辈子的曾经。。。
    记得谁说过,有些人犹如尘土,是可以轻易抹去的。
    可是抹去之后呢?日复一日,灰尘又会累积厚厚的一层,被风一吹,全部暴露在阳光之下,无处可躲
    我知道雯一直希望我们四个还像以前一样,但是不流血的伤口就不会痛的么?
    不是没有想过退让,不是没有想过主动,情感和理智不停在脑海中打架,势均力敌
    爱情和友情如果非选其一,友情永远是我的答案
    然而人和人不同,我懂,我只想坚持着我的信仰,问心无愧
    我只是个普通人,有着普通的悲喜,那些在洪荒岁月里无法穿越的人和事,只能也必须放在身后
    我们都回不到最初的完整。。。但是我们互相陪伴,这就够了。。。 、

    曾经想过,如果我是娟,我不会和刘在一起
    曾经想过,如果我是雯,我会和武峰在一起
    曾经想过,如果我是李,我不会和谢在一起,即使在一起,也永远不会去伤害我们的友谊
    可惜,我不是娟,不是雯,也不是李,我只是我自己,那个傻傻的自己
    真的努力的尝试过想让一切圆满,对不起,委屈过自己却还是不可以
    真的认命了,放弃了,死心了。。。

    所有的过往都在柔软的时光里被碾碎,倒叙插叙顺序都不对。可是,我总是不自觉的想起过去的我们,譬如我们的第一次见面,第一次吵架,我们的那些约定,一起去过的那些地方,做过的那些傻事,还有那些中间无数次突兀的空白。可是,记忆完全是紊乱和零碎的,完全拼凑不出我们曾经的美好,让我不知从何开始才不是错。
    但是,还是谢谢你们给了我那么久的陪伴
    也许曾经的我们太过不懂事,不知道如何权衡感情,不知道如何处理是非,只是如孩子般必须得到心爱的人或物。
    感情没有谁对对错,爱情也是,友情亦然。。。
    谁的青春没有辜负?
    即使过往的时光如此柔软,亦不可回望。。。

    原来我们都一样

    下周就有个80分的作业要交,基本还没有怎么开始写,但是不知道为什么就是没有心情
    头一直昏昏沉沉,窗外不停的在下雨,已经一个星期了吧,据说下周还会持续
    最讨厌下雨天,因为我不喜欢打伞,但是又不想被雨淋,所以被迫撑伞。。。
    原来生命中有许多事情都不是随着我们的意愿而进行着的,多么可悲
     
    不经意的进入了不知道谁的SPACE,无聊便看了别人的文章
    忽然发现原来我们都一样,一样固执的不想长大,一样变得越来越寡言
    心中不由得暗自窃喜,还好,我不是那么的孤单,其实有那么多人陪伴
    也许这是我们这一代人特有的,步入大学,怀念高中的单纯,步入社会,怀念大学的青涩
    变得越来越内向,不想与外界交谈,或者懒于应付些可有可无的。。。
    挚友还是一如既往的珍惜,却不再想主动去结交些朋友,即使有,也只是萍水相逢,不会再似以往一样付出真心。。
    是我们变了么?变得如此淡薄。。。为什么呢。。。
    想不通。。。
     
    其实一直都很想每天都写点什么,即使是流水账也好,即使只说我今天吃了什么都好
    最起码在很多年以后,我知道我以前的日子都没有白过,就好。。。
    可是。。。想,总比做简单的多。。。
     
     
     
     

    钱,真TMD是个好东西。。。
    不记得这句话是谁说的,但是确实正确。。。
     
    疯狂的想要有很多钱,一直在想如果中了乐透怎么办?
    是我变得物质了么,还是真的有很多很多事情必须有钱才办得到
     
    我想变成女大款。。。

    还是会寂寞

    一年了,不知不觉已经离家一年多了
    很怀念一些人,一些事,一些过往
    如果思念是一种病,我想我已经病入膏肓
     
    最近的生活很低迷
    心情总是会被一些人或事所影响
    其实不值得,其实我懂得
    但是,又如何?
     
    没有目标没有理想的日子让我没有安全感
    我不知道我现在需要什么,将来想要什么
    未来就像一个巨大的黑洞,而我置身其中
    未知的恐惧仿佛随时都能将我吞噬
    找不到出口的我只能得过且过
     
    身边其实不缺朋友的陪伴,但还是会寂寞
    心里的寂寞比身体的寂寞更可怕
    更可怕的是两者兼具,比如我
    真的想谈恋爱了,可是找个男人很难
    是我太天真,还是太贪心
    因寂寞而相互取暖的感情让我不耻
    总是希望有人能宠爱我一世
    十指紧扣,才是我要的永垂不朽
     

    我怀念的。。。

    最近真的发生了太多的事情,让我措手不及,让我无能为力
    不知道为什么我会让自己走到今天这样一个地步,如履薄冰
    未作出决定以前,自己曾想象过所有的完满
    之后,便试图沿着这样一条轨道行进
    但是,结果却出现了偏差
    我做事情总是不喜欢让自己后悔
    也许正因为如此,往往会把自己逼到绝境
     
    Cathy说过,做女人就要聪明一点
    可惜我既不聪明,又不能迟钝到自欺欺人
    所以,总是让自己陷入两难
    很多事情,不是我不明白
    我懂得该如何割舍,却总不能让自己快乐
     
    懂得我的人都知道我的坚强与倔强
    总认为羞耻与疼痛都不足为人道
    世界的崩塌,亦只能独自承担
    我不知道我还有多么沉重的坚强可以任意挥霍
    “我会好好的”,只不过是一句唯心
    不知道是用来安慰别人还是安慰自己
     
    想让自己快乐一点,再快乐一点
    却总是以一种沉默而隐忍的方式来完结
    我想表现的不动声色,最终却是一场惊天动地
    如何是好,我不知道
     

    梦里花落知多少

    这里终于开始变冷了,喜欢这样的天,阴阴的,风从不同的方向吹来,有些冷,只有抱紧自己才能感觉到一丝丝的温暖
    昨天做梦了,梦里见到了娟,文雯,陈欢,谢伟,猪,滨,毛毛姐,贾晟,碧霄,李。。。

    梦里有很多很多人,一切的一切都是那么的真实,让醒来之后的我恍如隔世
    最近总在胡思乱想,所有的过去都在我的脑海中一幕幕重演着,我可以清晰的记得每一个细节,我们的微笑,我们的眼泪,我们说过的话,我们做过的事。。。
    然而,过去的终究是过去了,时间在变,空间在变,我们也在变。有时候会想,等我回去的时候大家是不是都已经把我忘记了呢?我们还能像以前那样么?不能了吧。。。
    我有时候会痛恨自己不在你们的身边,文雯出事了,我不在,欢难过了,我不在,大家聚会了,我不在。。。我不知道这一年里我到底错过了多少事情,你们总说我不想你们,不和你们联系,其实不是的,我很想你们,很想很想,想你们每一个人,只是我真的无法承受跟你们联络过以后的那种孤单与寂寞。其实,很多时候我会一个人坐在电脑前看我们的照片傻傻的笑。。。我不知道该如果表达我对你们的思念,对不起。。。

    来到这里以后,想清楚了很多的事情,也看透了很多的事情。其实没有什么事情是不可以原谅的,所有的一切都过去了。只是以前的我们太过执着和愚笨,把自己困在一个角落迟迟不肯走出来。。。
    最近做梦总能梦到谢和子,梦里的我们有说有笑,和从前一样好
    现在想来,觉得当初三个人的纠缠是多么的无理与不堪,真的不明白我们为什么会为了一个男人走到今天这个地步,10年的友谊就能因为一个男人的一些话消失殆尽,多么讽刺与可笑。原来,不只红颜是祸水。。。
    现在一切的一切都过去了,我放下了以前的所有,好的,坏的,爱过的,恨过的,都是过眼云烟,其实有些人有些事并没有我以为的那么重要。总之,希望他们一切都好,希望他们白头到老。。。

    你们总说我是个倔强的孩子,我喜欢你们摸着我的头叫我孩子,让我总以为我还可以任性和被宠爱。现在已经没有人会这样叫我了,我也不再任性了,因为我知道,不是所有的人都应该理所当然的包容我的任性和对我无限宠爱的。。。你们对我的好,我会永远记得。。。
    一个人的生活,会苦,会累,会想家,会流泪,但是我会坚强,一如既往

    1月27日

    不知不觉,又是凌晨了
    最近好像总是很晚睡,失眠的感觉让我难过
    脸上的黑眼圈也越来越严重了,算了,随他吧
    打电话给国内的朋友,才发现大家都在开始准备年货了
    真的呢,还有10天就要过年了
    时间就是过的那么快,总让我措手不及
    现在这里还是盛夏,所有的一切都被颠覆了
    夏天里的圣诞节,夏天里的春节,我要如何才能习惯
     
    今天全家人都去给外公外婆上坟了
    而我,又一次的缺席了,对不起
    刚才上网看了今年的课程安排
    原来我真的没有假期可以回国了
    我要一直呆在这里,呆在这里。。。
    从来没有想过我会在不生病的情况下想家
    然而,确实,我想家了,很想很想
     
    翻开日历才发现,我已经一个人那么久了
    一直封闭自己的心,拒绝任何人的进入
    如今,却突然开始怀念喜欢一个人的感觉,怀念那种淡淡的甜蜜
    不知道我还会爱上什么人,爱情是个奢侈的东西
    我要学会对自己微笑。。。
     
     

    阴天

     阴天
      再不开灯的房间
            让所有思绪都一点一点沉淀。。。
     
     
    雨已经停了,窗外是无尽的阴天
    阴天,适合睡觉,也适合思考。。。
     
    昨天是娟的生日,真的差一点就忘记
    晚上关机睡觉的时候才看到手机上的日历提醒
    真的不知道自己是怎么了,每天过的浑浑噩噩
    吃饭,睡觉,上网,看小说,看片,玩游戏,打工
    总是这几件事情在来来回回的重复,生活没有一丝新意
     
    晚上又胃痛了,这次真的找不到原因
    没有吃冷饮,没有喝冰水,按时吃饭
    不知道我的胃还要折磨我到什么时候才肯罢休
    终于还是抵抗不住疼痛,起床到了杯牛奶给自己
    据说牛奶有安眠的作用,希望我可以入睡
     
    今天才知道了世界上还有校内网这种东西
    在里面发现了很多多年不见的朋友,有些开心
    但是看了他们的详细资料,却又很失落
    原来我们高中还是在一个学校,却从没有联系
    然而我们却在小学和初中那么那么要好
    开始怀疑自己是否真的那么薄情
    。。。

    1月12日

     
    盛夏光年
     
    44度的夏天,真的不知道该怎么度过
    高温总是能够让人的情绪莫名的烦躁或悲伤
    很久都没有来Space更新了,其实一直都挺想写点什么,却又写不出什么
    内心里有很多的情感澎湃着,然而文字却不是唯一的出口,如何是好?
    一直想写一些文章给我为数不多的朋友,却整夜整夜的对着电脑发呆,写不出一个字
    不是词穷,只是想说的事情太多,思念太重,言语总不能准确的表达内心的深处
     
    近来已经很少去回忆过去的事情了
    下午忽然看到娟的一篇文章,思绪不由得回到了从前
    出国前,上大学前,上高中前,上初中前。。。
    一幕幕真的就仿佛放电影一样在眼前飞快的掠过
    那时候我们快乐,我们单纯,我们善良,我们相亲相爱
    那么多年过去了,不是所有的朋友都在一起,有的疏远了,有的分开了
    也有新的朋友不断的加入这个小小的圈子,一切都在变化着,人变了,情感也变了
    有的从陌生变得熟悉,有的从知己变为陌路
    终于明白,没有什么会是长久的,终于放弃了坚持,知道了那只是自己的一厢情愿
    真的是时候该长大了,再没有谁可以像孩子似的宠着我了,要学会面对一切现实
    即使百般不愿,我又能有何选择
     
    庆幸的事,我还有着不离不弃的朋友,不多,但我知足
    虽然我现在身在太平洋另一端,我并不清楚我们之间到底隔着多远的距离,十万公里么?
    然而我们这么远却又那么近的站在彼此身边,彼此心里
    更庆幸的事,在这里,我依然有着几个比较谈得来的朋友,Cathy,小孩,Muran
    谢谢你们对我的好,让我在这陌生的地方有了温暖的感觉
     
    最近整夜整夜的失眠,不知道是从什么时候开始的,也不知道何时才能结束
    习惯了失眠,习惯了在凌晨时分看着天空慢慢变亮,太阳慢慢升起
    不明所以。心里空荡荡,有风吹过,会感觉荒凉
    开始讨厌失眠,于是每天都把自己折腾的很累,很疲惫
    有些怀念倒床就睡的感觉
     
    去了一个朋友的空间,他曾经是我好朋友的男朋友
    但是自从他们分手,我们也并没有联系过
    看到了他空间里的照片,他和她以前的女友和好了,很替他们开心
    也许他们根本就不该分开的,只是当时我们怂恿着他作了错误的决定
    也终于明白,最远的人总在最近的地方和你朝朝夕夕,而最近的人,却只能在最远的地方等你
    也终于体会,别人的幸福该如何羡慕,如何嫉妒。。。
    总之,希望他们都好
     
    今天,又被人劝说不要让自己独自坚强,是时候找个肩膀
    不是不想,是有些害怕与担心,太多的事情我都不能够肯定
    如果习惯于依赖依靠以后,某一日,这些东西忽然不再,我又该何去何从?
    我知道我不该这样,不该因为从前的一些印记便笃定生活会是一个恒古不变的姿势
    然而,渴望与失望都是如此巨大,这巨大又不被允许表达,所以只能向心脏深处扩散
     
    08了,新的一年,不想像去年一样去总结些什么
    因为我总是会丢三落四,我不想忘记记录那些美好而深刻的事情
    那就让他们尘封在我的心里吧,新的一年我会是一个新的我
    决定对过去说再见。。。

    闲人免进

    一直以为这里是我最能信赖的地方
    开心,不开心,我都可以来这里
    这里记录了我所有的悲与喜
    现在,好像不是了~
    这里也开始变得不安全
    某些早已不相关的人也会来这里
    然后,品头论足,嬉笑辱骂
    我不明白他们为什么会这样做
    我不会不再写,但是,你可以不看
     
    我还是会一如既往地写下去
    我不会因为某些原因放弃一直以来我所坚持的东西
    我知道我很倔强,但同时我也会很坚强
    没有谁能再让我轻易的哭泣与难过
    经历过那么多的事情,快乐的,悲伤的
    我想我已经有足够的勇气去面对所有的事情
    身在异乡的孤单与寂寞,问题出现时的难过与无助
    我知道没有谁可以帮我什么,我只有靠我自己
     
     
     

    12月14日

     
    一个人
     
    又是一个人在家
    寂寞的无聊的黑夜
    我越来越不知道该如何打发这些时间
    看电影看到看无可看
    上网上到恶心想吐
    真不知道我还能做些什么
     
    刚刚给娟打电话
    他们在吃火锅,很开心的样子
    很多人,很吵闹,几乎听不到她说话的声音
    忽然觉得原来幸福就是那么简单的事情
    只是很简单的小事对现在的我已经变得很奢侈~
     
    给妈妈打电话,也在和同事吃饭
    不知道怎么了,心里莫名的烦躁,在电话里就发了脾气
    挂了电话就哭了,我知道我错了,对不起,妈妈~
    自从出了国,我才真的深切感受到你们对于我的爱
    那是我用尽一生都无法报答的爱
     
    一个人的日子,很难
    没有人陪伴,很孤单
    我开始佩服那些坚持单身的人
    也开始理解,为什么人会耐不住寂寞,忍不住诱惑
    坚守,真的不是一件容易的事情
    做到了,万人景仰
    做不到,也无可厚非
    如果有人在你的生命中途离开或者退场
    那就由他去吧~不要责怪~
    你所能做的就是默默祝福
    然后转身继续走你自己的路,一个人~
     
    不知道一个人的路,我还可以走多远
    真的感觉到了疲惫,真的很想有个依靠
    但我知道,我不得不继续往前,没有选择
    在一个看不到终点的路上行走,让我恐惧
    庆幸的是,我还有我的朋友们
    不管是国内的,还是现在的
    你们是漆黑道路上的一盏盏灯
    不用很亮的灯光,却让我有勇气一步步往前
    一个人往前。。。
     

    。。。

               
     
                           12月12日         
                                                       祝你   生日快乐
     
    不知不觉,时间已经过的那么快~
    最近一直都在忙着考试,忽然之间发现,原来今天有人生日~
    从来没想过我会忘记这个生日,但是它真的就是那么轻易的在我的脑海中消失了
    如果不是手机日历上的提醒,我想,我可能真的就那么就忘记了吧~~
    忘记,对现在的我无所谓好,也所谓不好,因为它再不会是我生命中的主题~~
     
    思念,真的是很奇怪的东西~
    以前那么拼命的想忘记,却总是不停浮现在脑海里
    现在没有那么在意,它却真的就那么轻易的不再记起
    忽然有种悲哀的感觉,不是想说忘记这件事不好
    只是我曾经以为会铭记一辈子的事情,就那样被我遗弃在身后很远的地方
    我不知道该说些什么,我不知道随着时间,地理的变化,我还会忘记些什么
    我会忘记那些曾经给过我温暖的朋友么?
    我会忘记我曾经拥有过的那些美好时光么?
    我还有足够的回忆去怀念么?
    我不知道。。。
     
    时间很残忍
    空间很残忍
    回忆很残忍
    忘记很残忍
    我不想让自己变得如此残忍
    但是我又能做些什么来阻止这一切的发生?
    我不能,我只是眼睁睁的看着
    看着这所有的一切慢慢的被我遗忘在身后
    然后,无能为力。。。
     
     
                                        
    庸人自扰
     
    既然记起了这个生日,也就不能不做点什么
    简单的发了短信,“祝你生日快乐”,仅此而已
    然后,关机,睡觉,从没有期待过回复
    我想,我只是做了我应该做的事情而以
     
    第二天手机开机,收到了让我意想不到的信息
    是她发来的~说了些很恶俗,很低级的话
    看着手机屏幕,我并没有因为那些话而感到一丝丝气氛
    只是无奈的笑了,嘲笑~~
    对,就是嘲笑~
     
    只想说:
    想做些什么,做了些什么,都是我的自由
    我不需要征得别人的同意,特别是你的
    难道我的一条信息就足以让你如此不安,如此愤怒么?
    你对自己也太没有自信了吧?
    而且对他也没有,对你们的感情也没有
    你如此激烈的反应只会让我替你感到悲哀
    让我在遥远的地方嘲笑你的幼稚以及愚蠢!
    你把他当作宝,那是你自己的事情!
    请不要把你的想法强加到别人的身上!
    他对于我,并没有你想得那么重要~~
    还有,如果我真的如你所说的那样
    我真的不知道,世界上还有什么形容词可以来形容你
    你,永远永远都没有资格指责我~不管我做了些什么~
    更何况,我什么都没有做。。。
    请记住,人,还是不要太过分的好
    我忍让不代表我懦弱!
     
     
     
     
     

    透明的哀伤

    不知不觉已经来到澳洲2个月了
    2个月的时间也许并不是很长
    可还是足以让我熟悉并适应这里的生活
    跟在熟悉之后的便是无尽的空虚与百无聊赖的生活
     
    课程算是很紧
    同学们都在担心最后的考试
    我也很担心,但还是一如既往地清闲
     
    最近的心情不算好也不算坏
    因为没有可以让我开心的事情
    如果真的非要找出一件的话
    就是明天可以吃到梦寐已久的火锅了吧
     
    听娟说他们马上都会去上海
    因为雯的演奏会和生日
    每天过的浑浑噩噩,都记不得日期
    原来时间过得那样快,让我措手不及
    对于他们的相聚,我心里说不上是羡慕还是嫉妒
    只感觉到大片大片的孤单在我身边蔓延
     
    谁都没有联系,谁也不想联系
    想不出联系的理由,找不到可以诉说的话
    我不想对着不同的人重复同样的话
    “我在这很好,不用担心”
    这话是虚假还是真实,我自己都分辨不清
     
    一直在想一个问题
    是不是不联系就会彼此忘记
    那么回忆还有什么意义?
     
     

    11月21日

    在无人的路上散步,寂寞就在一回头间看到了
     
    找不到人陪伴,那就继续孤单,宁缺勿滥
     
    然而,我到底该如何思念,如何遗忘
     
     
     
     

    无缘无故

    最近总是无缘无故的生病
    前几天是发烧,然后是胃痛,昨天是上嘴唇没来由的肿了,然后眼睛也肿了
    开始有点担心我是不是真的生了什么大病,不会是不治之症什么的吧?
    也许我又开始胡思乱想,好人有好报么,我这么好的孩子应该不止于的吧??
     
    我好像又让很多人担心了,对不起,这不是我的本意
    我已经开始吃药了,不管它们有没有用
    生病会让我感到孤单和无助,这是现在的我最无法面对的事情
    那种感觉会让我窒息,会让我莫名的流泪,会让我疯狂的开始怀念
    会让我拿起电话,却不敢拨通那一个个熟悉的电话号码
     
    昨天去了悉尼,没有想象中的那样好
    遍地都是中国人,让我没有身在异国他乡的感觉
    但是我不喜欢这样,周围那么多的中国人反而让我感到不安
    悉尼唯一让我喜欢的地方也就只有它地道的中国菜和各种亚州超市了
     
    开始慢慢学着控制食量
    并不是为了减肥,而是为了我的胃
    很害怕有天会胃痛痛到去医院,然后医生告诉我胃穿孔
    没有食物会让我觉得恐惧,我要开始好好照顾我的胃,不能再得瑟了
     
    PS:我会照顾好自己,请放心...

    胃痛

    今天晚上又又又...又胃痛了
    已经记不得这是来到澳洲的第几次胃痛
    仅仅6个星期,胃痛的次数却比去年一年还多
    仍旧不想吃药,倒了一杯热水握在手里,直到它变凉...
    别说我任性,只是明知道药于我已经失去意义,为何还是要试
    难道只是为了寻求一种心理安慰么?我不要
    索性什么也不做,任由它去痛,也许痛到一定程度就没感觉了,就不痛了...
     

    病了

    发烧了,没有任何理由和征兆的发烧了,弄得我不知所措,很郁闷
    本来打算不吃药,睡觉试试看能不能挺过去的,最终还是被疼痛和高温折磨得不行,只得放弃
    原来人在生病的时候真的是特别的脆弱
    当我一个人躺在床上,抬头看着天花板的时候,眼泪不自觉的就流了出来
    忽然很想家,很想爸爸妈妈,很想我的那些朋友们
    辗转了很久,才终于决定拿起电话拨通那一个熟悉的号码
    真的不想打那通电话的,真的不想让自己变得那么软弱
    但是也真的没有办法,在那一刻,心里所有的理智都本能的丧失了
    只是想听到一些熟悉的声音,这样就已足够
     
    PS: 很感谢在我生病的时候Ronnie的照顾
    谢谢你的橙子,谢谢你的Ipod,谢谢你的电脑
    谢谢你,小孩子~~