雅楠's profile指尖寂寞PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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让我们互相陪伴不停的有人出现，不停的有人离开，然而我们的生活还是没有变 终于明白，该来的总会来，不管你愿还是不愿 有些人已经成为过往，却还是无法忘却，有些人已经站在身边，却从来不曾发觉 昨天看了雯的日志，感觉她忽然长大了。长大的背后都是伤口，无人幸免。。。 谁人不是一边受伤，一边学会坚强 现实总是在我们以为快要接近幸福的时候给我们当头一棒，粉碎了所有幻想 现实也总会在我们受伤的时候让我们明白谁才是知己，谁才会真的爱你 爱情，反反复复不过三个字，我想你，我爱你，对不起。。。 在爱情中的我们变得盲目，变得自私，变得攻于心计，一切都无可厚非 当我们在爱情中受伤时，才发觉友情的可贵，可是如果友情都不可信的时候，我们该如何是好？ 伤害总是在所难免。我们伤害着爱我们的人，却又被我们所爱的人伤害着，多么的讽刺和可笑。。。 曾经很想和某个人，某些人手牵手一直走到最后，走到头发变白，牙齿掉光，我们却还是可以幸福的微笑 “曾经”，多么伤人的一个字眼。。。“曾经”的我们太过幼稚，我们的“曾经”太过美好。。。 四个人的曾经，好多年的曾经，那些发生在我们豆蔻年华的曾经，一辈子的曾经。。。 记得谁说过，有些人犹如尘土，是可以轻易抹去的。 可是抹去之后呢？日复一日，灰尘又会累积厚厚的一层，被风一吹，全部暴露在阳光之下，无处可躲 我知道雯一直希望我们四个还像以前一样，但是不流血的伤口就不会痛的么？ 不是没有想过退让，不是没有想过主动，情感和理智不停在脑海中打架，势均力敌 爱情和友情如果非选其一，友情永远是我的答案 然而人和人不同，我懂，我只想坚持着我的信仰，问心无愧 我只是个普通人，有着普通的悲喜，那些在洪荒岁月里无法穿越的人和事，只能也必须放在身后 我们都回不到最初的完整。。。但是我们互相陪伴，这就够了。。。 、 曾经想过，如果我是娟，我不会和刘在一起 曾经想过，如果我是雯，我会和武峰在一起 曾经想过，如果我是李，我不会和谢在一起，即使在一起，也永远不会去伤害我们的友谊 可惜，我不是娟，不是雯，也不是李，我只是我自己，那个傻傻的自己 真的努力的尝试过想让一切圆满，对不起，委屈过自己却还是不可以 真的认命了，放弃了，死心了。。。 所有的过往都在柔软的时光里被碾碎，倒叙插叙顺序都不对。可是，我总是不自觉的想起过去的我们，譬如我们的第一次见面，第一次吵架，我们的那些约定，一起去过的那些地方，做过的那些傻事，还有那些中间无数次突兀的空白。可是，记忆完全是紊乱和零碎的，完全拼凑不出我们曾经的美好，让我不知从何开始才不是错。 但是，还是谢谢你们给了我那么久的陪伴 也许曾经的我们太过不懂事，不知道如何权衡感情，不知道如何处理是非，只是如孩子般必须得到心爱的人或物。 感情没有谁对对错，爱情也是，友情亦然。。。 谁的青春没有辜负？ 即使过往的时光如此柔软，亦不可回望。。。 透明的哀伤不知不觉已经来到澳洲2个月了
2个月的时间也许并不是很长
可还是足以让我熟悉并适应这里的生活
跟在熟悉之后的便是无尽的空虚与百无聊赖的生活
课程算是很紧
同学们都在担心最后的考试
我也很担心，但还是一如既往地清闲
最近的心情不算好也不算坏
因为没有可以让我开心的事情
如果真的非要找出一件的话
就是明天可以吃到梦寐已久的火锅了吧
听娟说他们马上都会去上海
因为雯的演奏会和生日
每天过的浑浑噩噩，都记不得日期
原来时间过得那样快，让我措手不及
对于他们的相聚，我心里说不上是羡慕还是嫉妒
只感觉到大片大片的孤单在我身边蔓延
谁都没有联系，谁也不想联系
想不出联系的理由，找不到可以诉说的话
我不想对着不同的人重复同样的话
“我在这很好，不用担心”
这话是虚假还是真实，我自己都分辨不清
一直在想一个问题
是不是不联系就会彼此忘记
那么回忆还有什么意义？
nonsensei don't konw why and I don't want to find the reason
foriengers are always different from Chinese
Muran gave me a big surprise today
i shoud thank her for giving me a chance to make a wish
although i know it's just a good meaning
it can not become true
she always treats me as a kid
maybe we have the same characters & love experiences
you should go to bed earlier,baby
i don't konw how to express my emotion
i just hope all my friends could be happy
 Dear Changlin,
you must keep our promise
you must be happy and blessedness
the journey of forget sadness will be long
sustain an injury is inevitable
but, please remernber, I always stand here and waiting for you
you are always welcome to my heart
Dear Li bing,
i can not adapt the life that you are not with me
when i come back after school
i always want to say something to you
then, i find you are not here and i can not find you in my life no longer
at that time, i feel very sad and want to cry
i know i shoud not do these,i am very sorry for that,
please don't warry about me, i am fine
although i am in Auatralia now longly
but i have plenty sweet memories
there are enough for me
Dear wen,
i miss you so much
i don't know if i can see you again when i come back to China
maybe you will go to abroad at that time
please forgive me for giving you few calls
after dial the number, i always hang up
i don't know why, maybe just because i fear hearing your voice
i am afraid i will cring
Wu Feng is a good boyfried, and he treats you as a treasure
please cherish your love
 准备。离开时间过得太快，终于不得不走了
又开始收拾行李了
姐姐说我像是搬家一样，什么都想带在身上，就连照片也不放过
整理了3次，行李还是超重，罢了，罢了，都放下吧。。。
真正想带的带不走，想留的却也留不下
带的走相片，带不走相片里的人
那就让我带走相片里的故事吧
为何还未离开，我就已经开始想念？
冰我刚刚看到你的留言了。
最近的心情都很郁闷，好像所有的事情都在一霎那聚积在心头，却无法释放
也许你的留言给了我一个突破口，我哭了
我最近忽然有了一种很孤单的感觉，尽管还有很多朋友在我身边
但是，就是孤单，心里的孤单，身体的孤单。我好害怕这样的感觉
大家都有着各自的快乐与幸福，我羡慕却不嫉妒，我也真心的希望他们可以一直幸福下去
你能明白我的感觉，谢谢你~~
《奋斗》很好看
米莱没有我幸运，她只是一个人难过哭泣
但那天夜里，我还有你。我会记得你也曾陪我哭泣
我想，如果没有那个短信，终于断了联系，我会过得很好
却也怪不得别人，只恨自己高估了自己的能力。我以为我可以。。。
始终，自作孽，不可活。我不想害人，却终害己。
也许我空间里的文字都过于悲伤，对不起
我知道，我应该让所有的人放心。我会的
我知道，所有的事情都是有期限的，难过有期限，流泪有期限
悲伤会适可而止
最近的我开始变得喜欢怀念
有时候脑海里忽然就闪过些支离破碎的画面
甜蜜吧。酸楚吧。心痛吧。。。
所有都该遗忘了吧？
现在是1点59分，不知道你那边是你点？
外面的天好黑，没有月亮也没有星星
从大玉的空间里看到了你们的照片，替你们开心
机票还没有买，我不知道我何时才会启程到那个陌生的国度
有点恐惧，又很期待
我想我需要一个新的环境
到那里我又要开始过春天和夏天了
今年的我没有四季
明天宗焰会来看我。他逃课
已经说好了中午一起吃饭
我现在在仔裤和裙子之间挣扎
我知道不能两全
任何事情都不能两全
我把头发剪短了一些，又作了离子烫
它终于又可以服贴的呆在我背后
但在做头发的第三天，我就有了把它剪掉的冲动
剪成HEBE那种发型
但我不放心理发师的手艺，于是只能放弃
今天武总又说我傻，也许我真的有点傻
找到一个测智商的网站，点开然后关闭
我没有做题，我害怕结果出来不到70
那样我会崩溃
我需要给自己留些希望与幻想
猪又给我上政治课了
他说我总会让别人误会我的好意
也经常会让朋友感觉不到我对他们的关心
于是，我思考
然后，我郁闷
最后，我无语
电影院正在放《哈里波特》
我打算有时间去看
但是你放心，这次不会睡觉
现在是2：45分，我想我该睡觉。这篇日志写的有点罗嗦也很乱，我仿佛又回到了在北京的时候。我只是在和你聊天，在诉说最近发生的事，如此而已。日志里面有些东西只有你能懂。因为那是我们所共同经历过的故事情节，比如那次哭泣，比如短信，比如哈里波特。。。
PS：看，我说过难过有期限，流泪也有期限的吧？现在的我，心情愉快
希望你在英国一切都好，大玉，天天，奶牛，你们都好~~ 无题昨天和雯聊了几句，她说她最近过得恍恍惚惚，魂不守舍，而且心情一直都不好。
我不知道该说些什么，该如何安慰她，仿佛文字都是苍白无力的，总是不能准确的表达我内心的真实。于是，草草下线。
我想，也许我们都是一样的人，都是不知道自己到底想要的是什么，当别人对我们好的时候，我们就会想要逃，说穿了，其实是自己不懂得怎么样去珍惜自己。
习惯什么事情都自己来完成，习惯被他人所信赖所依靠，默默来承担所有，不会喊苦，不会喊累。当遇到别人的关心时，会感动，但是，会逃跑，会害怕，害怕什么？自己最初是不知道的，现在明白是因为自己害怕那样的一份感动如果自己接受了，如果日后又不在了，那么自己会有多么的难过。
只是现实因素造就了一种局势：桃花开了杏花开，旧人去了新人来。 珍惜过了，记得了，遗忘了，只要我们还在，就该努力留下一些日后值得回忆的一些行云流水的小幸福。
就是这样子的。
应该。
妈妈说今年暑假要带我去丽江，去那个我心目中的唯美的城市。
是的，那个古城的确很美。
多少年以来，我一直笃定着那个城市是自己一辈子一定要去一次的地方。
就像从前，我总是想走的很远，可是，当一个人真正走远了的时候，回过头去望，望来时的路，会真正懂得，什么叫作珍惜与拥有，以及心里蔓延开来的潮湿，如失手打翻了一只水杯，是微微烫伤的感觉，以为自己会什么都不曾体会，但是，毕竟没有麻木。 喜欢在安静的时候看看远方婴儿蓝的水洗天空，还有像八月翻飞的樱花海一样的云层，偶尔会有风柔柔的吹过来，会觉得生活其实很安逸美好，不值得再去计较什么。 哪一站才是幸福？不知为何，在这样一个寂静的夜晚忽然很想念雯。
我曾经对她说，“雯，我可能会出国，等你毕业你也去吧，咱们一起。”她笑的一脸甜腻，点点头，说，“我也想过要出去的。”
她这样一个女子，是值得任何一个男子用心来爱的。
她也是我身边，已经为数不多的温暖。
所以，我想，我比任何人都希望她能幸福，快乐。
现在的我，已经很少再能够遇到那些眼神宽容温柔，一如春天的朋友。
我想说，其实不管以后怎么样，我都会很珍惜你。
我们一直都不是勇敢的人，虽然，我们一直以坚不可摧的形象站立于每一个人的面前。
我们都是容易快乐也容易悲伤的人，用着同样的心理防御机制。虽然我们现在都在努力的改变，可是，我们却又不得不承认，我们内心的很多压抑的东西依然无从被释放。
我们彼此都在习惯着被信赖与被依靠，以为自己可以像外表一样坚强，但是，内心始终是彷徨不安的，因为，自己从来不敢轻易去接受他人的关怀，会不自觉地感到害怕，所以，总在反复的拒绝着别人的关怀和帮助。因为被伤害与辜负过，所以，不能够再肯定一些真诚的东西会真正的长久。总是害怕今天某人的疼惜在某一天会逐渐消逝。因为，无法肯定能够相信的还有什么，而自己又能够去相信多久。因为，总有些事不能够确定。
我们总在反复寻找和渴望，一路追踪着感觉而来。
我们之所以感到害怕，是在担心，如果习惯去依赖区依靠以后，某一日，这些东西忽然不再，那么自己又该何去何从呢。
可是，事实不该是这样的。其实，你真的很接近于幸福。但是，你要学会把握。
我真的不知道谁才是你幸福的归宿，但，无论你如何选择，我都只希望你幸福~~ 脆弱今天，亲手埋葬了一只小狗。
第一次感觉到死亡距离我们如此的近，触手可及。
恐惧，害怕，看着那冷冰冰的尸体，我无所适从。靠近，欲抚摸，手却停留在了半空中。
冰哭了，我没有哭，没有泪水。不知我为何可以如此淡定，也许是已经看开了生死离别，生命就是一场轮回，命中注定的。死亡，这是我们谁都无法阻止的事情，无能为力。我们要学会接受，面色安然的接受这一切。
c'est la vie（这就是人生）回家的第二天。
晚上和猪，谢伟一起吃饭。我们聊了一些很沉重的话题。
我们说到了以后，谈到了感情。忽然觉得很迷茫。
也许我一直都在拼命想抓住些什么，想忘记些什么，却总是无能为力。我知道，即使天和从前一样蓝，树和从前一样绿，风和从前一样温暖，我们却也不会再和从前一样。
喜欢纳兰性德的《临江仙》，“背灯和月就花荫，已是十年踪迹十年心”。
其实不是自己没有感觉，时间就会停止的。转眼间，我们都已长大，不再是高中时那懵懂的孩子了。一直以来的我，都抗拒长大，因为我知道，我长大了，就不能再像以前一样，安静地被包容在那个过去的世界里了，我再也不能一如以往的任性，肆意妄为。
然而，不是我们不想，我们就不会长大的，现在的我，就已经站在了十几岁的尾巴上。
张爱玲站在十几岁的尾巴上——准确说是十九岁——写下了这样一个句子：生命是一袭华美的袍，爬满了虱子，我穿着这布满虱子的袍子，十九年不洗。在接近十几岁尾巴的时候，在时光的路途上转身倒逆着前行。如此，我便高兴地看到经过的青春越来越长，进而掩耳盗铃地忽略剩下的青春越来越短。有个朋友说，人生很短，人世很长。我在中间，应该休息！
回首望去
十四年前，第一次踏进小学的校门，走进教室，才发现把书包落在了爷爷的摩托车上
八年前，走进梦想的初中，懵懵懂懂
四年前，和最好的三个朋友分到一个班，开心的抱在一起欢呼跳跃
两年前，因为学业，大家分别，在KTV里疯狂的喊着“朋友”，泪水无声滑落
一个月前，因为想念，一个人躲在被窝里偷偷的哭
一个小时前，和两个好朋友吃饭，散步，聊天
。。。。。。
这难道就是成长么？像一页一页翻书的感觉。
树上长出的叶子，草丛里开出的花，枝头上停留的鸟，母校教学楼墙壁上不规则几何痕迹，操场上并排坐着的男生女生，阳光下同学们灿若夏花的笑脸。。。我一直固执的欺骗自己，他们都没有变！其实，他们都已变得面目全非。
但是，我知道，一直没有变的，一直守护我的，是我的朋友们。他们纵容我，迁就我，以致近乎无限的包容，我都知道，也都记得。我们路过山川，路过湖泊，经历过痛苦，有过欢乐。路过一个又一个叫做“过去”的站台，经过一个又一个叫做“现在”的地方，一步一步去追寻那个叫做“未来”的终点站。有人说，朋友就像是夜路边的街灯，默默陪伴在彼此人生的某段旅程上，于是原本孤单的路就有了暖暖的光芒。
亲爱的朋友们，我真的很真心的，很真心地希望你们能幸福，希望我能作为微小的一部分来拼凑出你们幸福的完整。
We can do nothing but to see the times go by in the path which God has chosen!
时间真的过得很快，我不想继续蹉跎。我们应该学会珍惜。
过去我没有来得及珍惜的人，请你们珍惜自己；过去没有来得及珍惜我的人，请你们珍惜现在或将来的人吧。
PS：其实，我并不是真的没心没肺，什么都不在乎的，只是有生之年，我只想记住所有人的好。我想，这样，我会快乐一点~
七夕:今夕，何夕. （ 我们能不能不谈爱情）题记：本文是写给自己，也是写给我最好的朋友，雯！ 宝贝，不哭。。。
七夕，多浪漫的一个名词。
不知为何，今年的七夕被商家渲染得分外突出，到处是充满甜蜜与爱意的广告语。
朋友告诉我说，七夕在古代又叫做乞巧节，如果女子当天向织女星祈祷，织女就会保佑她以后心灵手巧，爱情美满，幸福。我听后，笑，真的是这样子的么，我不信。如果织女真的可以保佑我们的爱情，那她自己也不会和牛郎，被隔在银河的两岸，一年才能相见一次了。
有没有铭心刻骨的爱上一个人？ ——让我想一下。
曾经的岁月历历在目.只是此时此刻，我们——我和我的朋友们，却如浮萍般被吹散在不同的地方，我不知道我们是否还能找回当年的那份执着与勇敢。那么勇敢的去爱，去恨，去放弃，去离开。
如今，我所有锋利的棱角开始失去自己皈依，甚至连曾经的模样都遍寻不得。而爱情一向盲目多疑。但是，我们的爱情从来都于婚姻无关。我们只需要清楚那个他是否能够给予真正的包容与疼爱便可。选一个自己爱的，还是选一个爱自己的，这是每一个人都要考虑的问题。尤其，是，女子。 可是，婚姻并不是唾手可得。至少，对于我来说这样。
可是，这一生，很多事情，我们真的无法做到真正的身由自己。
就像，现在我的一个很好很好的朋友，我真的不知道该说她是幸福还是不幸。她现在被很多人追，但是她对每个都没有那种特殊的感觉，但是大家的关系还都不错，尤其是F。他们是认识了很多年的朋友，关系很好，她不敢拒绝他，害怕失去个这么好的朋友；但是又不能答应他，因为确实是还没到那种感觉。另一个是Y，她对他已经明确表态，但是总有人把他们往一起拉，说什么大家还是朋友，而她又无法拒绝，所以总是出席那种所谓的聚会。她不得不在这些人中周旋，而这些并不是她想做的，她想要的。她觉得很委屈。
原来，我们真的是身不由己。我们从来都不是勇敢的女子，只是率性本真愿意跟着自己的所有感觉走路而已，同时还要确保自己不伤害别人。好累啊~~
我们，可不可以，不谈爱情。。。
我问朋友说你知道不知道我们这一生最悲哀的事情是什么。那便是与自己不爱的人在一起，却依然得强作欢笑，扮演非常幸福的角色。可是，我们其实，真的不怎么幸福。
太多的不甘没有任何用处，唯一能够做到的便是减少亏欠与负罪。这是我所唯一能够做到的事情。
何况，这一段路，我已经不再在乎谁来相陪。或长或短，这并不是我能够完好控制的。我只能安静地站在这一个角落，寻找一种叫做安宁的东西。 “爱我的人我不爱，我爱的人不爱我。”这是最近一个朋友经常对我说的话。没办法，这所有的一切注定是一场亏欠。也注定了我需要一路行走一路携带，永远无从抛弃。
我说，我们需要一直这样寂寞下去。
人生虽然本是寂寞如雪，可是，可是，就算有一个爱你的人来包容你迁就你疼爱你关心你，也依然注定是一种无言的寂寞。只要得不到我们所想要的，我们便是寂寞的。我们虽然害怕因勇敢去爱而带来的痛苦。可是，我们却更害怕因为爱不得而所来的寂寞。
爱是什么？ 什么都不是。 爱，只是一个背叛与伤害的起点而已。
一个人的时候，总想着另外一个人。
可是，想念另一个人的时候，却始终都是一个人。 怎么能够看不穿这无声的寂寞。 反反复复，始终，一个人寂寞如初。
我依然记得某年某月某日某时曾有人对我说愿意陪我一起走。 可是，到最后，为什么却依然只剩下我一个人，而曾经的誓言早已变成了风中摇曳的回忆，只剩下我独自来品味这杯隔夜茶。 你的自私是你的离去。 我的决绝是我的放弃。 我想为所欲为，可是太多的人反对。
总有人皱着眉头对我说，说这样不好。说我已经长大。说我不能任性。说我应该怎样。说我要努力遗忘。说我应该认真面对。说我一切都是错。全部都天真的不可理喻。 我沉默不语。在心里冷冷地回应，我知道。
可是，还有一些人是愿意去纵容我的。因为，他们是真正的心疼我，懂我。 我是否还要继续坚持。
结局都是殊途同归。我们一直都刻在心底。
我一直缺乏耐心，对自己的耐心。
我曾试图接近幸福，可什么是幸福，我概念模糊。
总是这样，走不到终点又回不到起点。
我们不谈爱情，好不好？ 那些口口声声对我好的人
小时候，理解不了对我好的人，体会不到什么才是真正的无私的爱。不肯穿棉衣，用激烈的言词跟妈妈争执，赌气，不吃饭，最终妈妈妥协，于是把身体冻坏，深冬里经常四肢冰凉，时常发烧，体质敏感虚弱；不肯多喝水，不肯吃水果，挑食；偷偷破坏爸爸刚刚做好的饭菜，弄些小恶作剧；藏起爷爷的象棋里的帅，急得爷爷到处找；吃奶奶做的饭，却不留口德，一脸不满意。
现在想起来，那时候的我分明是意识到了，他们对我的好，无私，安全，没有企图，也不求回报。所以，才如此肆无忌惮的吧？很快就长大，长大的感觉真得很好，为所欲为，不用再在爸爸妈妈的眼皮底下搞小动作，东躲西藏埋伏自己的青春日记，也不用顾忌是不是有人在偷听男生打来的电话，也不用再吃饭的时候听妈妈没完没了的唠叨，因为，我长大了，离家了。
再也没有人跟在我的身后，一遍一遍的絮叨，一遍一遍的叮嘱，那些真正对我好的人，渐渐的老去，离我越来越远。先是外公，后来是外婆，永远离我而去。爸爸，妈妈，渐渐不再约束我，对我，由原来的溺爱，转化成了深深浅浅的依赖，更习惯向我倾诉，让我拿主意，他们知道，我已经成人了。
在这样的时候，我才突然觉得惶恐，急于想抓住什么，证明什么，这个世界，对我好的人，能不能不稀缺？成年人的世界，很多冠冕堂皇的甜言蜜语，动听，浪漫，却不实用。我在第一个口口声声对我好的人那里，得到了短暂的快乐和长久的隐痛，再后来，一个又一个，口口声声对我好的人，走近，又走远，仿佛只是为了证明还有某些人存在我的周围一样，统统是过客。我依然天真，小时候不肯听从真正对我好的人的话，所以，我落下很多病根，于是，后来我开始相信那些来到我身边信誓旦旦对我好的人，然而，却平白落下了夜夜噩梦，身体的病，渐渐痊愈，因为妈妈给我做好了营养菜单；心理上的病，虽然不为人所知，不为人所见，然而，只有我知道，条目清晰，异样分明，就在我的某个敏感角落埋伏，随时发病。
冷笑。只是想冷笑。很想痛恨那些所谓的口口声声对我好的人，可是，做不到。
我不需要，那些口口声声对我好的人。如果做不到，就不要给我承诺，给我希望，就不要来接近我。我没有那么坚强，可以让你们肆意伤害。 我比烟花寂寞朋友说，我是一个纯粹的女子，纯粹的去爱，纯粹的被伤害，于是，也就纯粹的把自己紧紧地包裹了起来，不敢笑，不敢错，不敢爱。每次喝醉的时候总是流着无言的泪，总想者离开这里，去一个陌生的地方.
我一直在想自己想要的东西究竟是什么，而被自己舍弃了的东西又是什么。朋友说，别想了，想了也是徒劳。可是我一直固执的在想这个近乎神经质的问题。
而答案却彷徨在是是非非，想知道答案，但时常的结果便是自己被那些拆的粉碎的字符刺得遍体鳞伤。想到了底，答案最后是没有答案。一再而再的堕落使存在意义似水流连。潺潺淙淙而过，空白，时间对我无任何意识，实在的肉体空虚，不以为然，我的，我的不以为然，溢满，死了，倒掉。
很多时候，我总是一相情愿地沉默，不明所以。有时候，非常痛恨这样的自己，但是，却有觉得很庆幸，因为，可以有大把大把的时间来观望这个世界。
谈及感情的时候，总会感到微微的寒冷。于是，全力屏气。
爱情，如一个遥远而古老的梦，只存在与那个仓促而飞扬的年代。十八岁的时候，收到情人的礼物，连夜里睡觉做梦都会笑出声来，于是，愿意相信爱情是美好的。几年以后，争吵，欺骗，背叛，分离，然后，心如死灰。
纵然每日与朋友说笑，但，上扬的唇角依然会牵扯到疼痛。
穿素色的衣服，将自己的所有心事包裹得密不透风。有时候，也会觉得孤单，但，只是一时，我会给自己找很多乱七八糟的事情来填塞废弃的时间，我不想回想关于过去的种种，也不想知道明天究竟会怎样。我从来不曾想过我的未来，只要此刻宁静就好，至于其他，一切都不重要。
偶尔旁观一场别人的婚礼，会送上自己最真挚的祝福，但是，我想，一些东西是无法在我的身边存活的，比如，爱情。
我要不起，亦，给不起！
所以，别来强迫我什么。
曾经在一本书上看过这么一句话：一个女人的幸福是走过很多地方，但只睡在一个人的身边。 多么朴实的一句话，可是，平淡亦难求。
一日重复着一日，如死海般沉寂。走在街头的时候，也会想起一个人，心里便会念着，如果现在有个人能在我的身边，该多好。但，这样的念头，只是一瞬的事情。
我一直自诩是独立坚强的女子，从来不愿意去依赖谁。就算遇到再大的困难，亦是咬紧牙，死不低头。一直愿意相信自己是可以战胜自己的，我也一直愿意相信一切迷乱纷繁苦痛疼痛皆会成为过去，因为没有什么可以永垂不朽。
这个世界什么都会慢慢改变，包括所谓的誓言。
任何的诺言都会成为日后背叛的借口。任何沉沦的飞翔姿态都是仓皇的假设。在惊慌的暗夜迷失所原本清晰的归途。我曾以为可以与谁互相在一起，然后，老去，携手一起看着这个落寞的世间所有的言语都化作灰烬。但是，很多人还是背对着我逐渐远去。
既然这样，那么，还有什么可以去相信。
心情很遭，很沮丧，一些片段反复地在脑海中闪现。
有点迷茫有点累，我知道，未必有人能够真正的看到我的内心深处，谁也不会感应到谁的疼痛有多少。
不管是左岸还是右岸，我始终漂流在河心。 不管我们喜欢不喜欢，故事最后依然一样。
进行时的青春，和过去的岁月如寂寞的烟花一般。
而我，便如那看烟花的孩子，或许记不清斑斓的色彩，说不出绽放的形态。但是我会绝对惊艳于那唯美的一瞬。不偏不倚，从容落落的来袭记忆深处。
我，只想看完这场寂寞起舞的烟火的表演。
PS：同志们，又该说我伤感了吧，呵呵 让悲伤适可而止刚刚在QQ上聊天，有个朋友向我抱怨她的孤独，郁闷，不快乐。我问她悲伤的情绪从何而来，她说源于男人对她的爱。他们的不真，不诚，让她觉得委屈。
我听后，不免为她心酸。生活的全部意义不是都为了爱情，或者说是，不都是为了错误的爱情。男人的爱情有的时候是女人的毒药，一旦染上就很难戒掉，所以放不下的往往都是女人，伤心流泪的也是女人，晚上辗转反侧难以入睡的还是女人。仔细想想，哪个男人会真正记得爱他的女人呢？他么这一生最不能抹去的就是他深爱过而又错过的女人。所以，不要把男人看成是自己的全部。
我向来认为宿命是解释一段爱情最朦胧，最具诗意的概念。很多人从无意间相识，相爱，到刻骨铭心的结局，轰轰烈烈，都离不开宿命，那是一种很原始很古老的宿命，但它却焕发着不可抗拒的生命力。可是，很多人觉得自己沉浸在爱情的美好之中了，可无形之中我们却发现自己的爱情千疮百孔，无论从哪个角度看，都漏洞百出，丑态百现。
现在，我渐渐明白，每个人对爱情的看法和理解都不一样。有些人把爱情看得比生命更重要，而有些人把爱看看一种累赘，更有的人把爱情当作一场游戏。棘手的是这些完全不同方向的状态，竟然在某年某月某日的某一个时刻，完成了一个过度与蜕变。
让我这样一个本对爱情充满无限希望，把爱情看的比生命还重要，真的可以为我所爱的人放弃一切的我，如今把爱情看作了一种负担。也许，我是害怕了爱情。或许是不知道下一场爱情到来时我该如何去面对。以前的经历，以及朋友的抱怨，让我害怕自己会重蹈覆辙，被爱所欺骗。
每次回家，走在熟悉的道路上，我都强迫自己不去想什么。曾几何时，只要一回忆，我的心就有被针扎得刺痛。这种心病像久违的朋友，纠缠着我。但是我不能忘记那些过去，也没必要忘记那些过去，那毕竟是我的经历，我的人生，我自己所选择的道路。我注定要背负着过去过日子。然而，我的记忆很单调，很纯粹。
我的朋友，看着转身离开的人，真的没必要再让悲伤占据着心里最柔弱的角落了，让悲伤适可而止吧！
请相信，和一个人分开了，总会再和另一个人相遇，只是，所有的幸福都掌握在自己的手里而已！
再见还有不到3个小时，世界杯的决赛就要打响了。 这是本届世界杯的最后一场比赛了。 我总觉得，这届世界杯的主题应该叫“绝唱”！这次世界杯也许是很多人的最后一次了，比如小贝，比如卡恩，比如施耐德，比如。。。 他们都是我们所喜爱的，挚爱的，如今他们，再也无法踏上那片属于世界的绿茵场了。 再见了，我的英雄们 拿什么来拯救你受伤的心訫是我的一个朋友，她和男朋友的感情一直都很稳定，但是不知从何时起，訫开始在爱与不爱之间徘徊着一边看着逝去的爱情，痛的听着自己心碎的声音，一边躲避着自己不想要的爱情，漠然的听着别人心碎的声。。。她在日记中写到：“我就像刽子手一样永无休止地重复着一个可怕的轮回——渴望着被爱，却又自私地去任意伤害，伤害着自己也伤害着别人。。。”
我曾以为訫是很坚强的女孩，坚强到可以大度的原谅一切，坚强到可以伟大的把自己变成断翅的天使给予别人安慰，毕竟曾经她是如此身同感受的安慰着失魂落魄、整天没精打采的我。然而，就在我无意翻开她的日记后，才猛然意识到原来在那层坚强的光环下却埋藏着一颗破碎的心。
不久前，静观身边的朋友生活在自己用心经营的爱情中时，我几乎忘记了爱情曾带来的伤痛，甚至觉得自己也可以快乐的过自己的生活了，因为我看到他们可以为了爱不顾一切，为了爱付出一切，为了爱放下一切的时候，自己跟着他们幸福的傻傻地笑了，从他们幸福的感动中，我感觉到这个世界还存在着真爱，所以自己也渐渐地忘记了伤口的疼痛，又开始天真的认为只要还有期待，那么真爱就一定会降临的。
可是就在我享受着他人的幸福时，朋友的那份曾被自己用心呵护的爱情突然离开了，失去爱的人在我面前变得歇斯底里、痛不欲生，我仿佛看到曾经用幸福搭起的城堡在那一瞬间倒塌了，他们的世界又回到了最初的孤单，与以前不同的是心里多了一道伤痕。。。看着他们被伤口的疼痛折磨着，我的心也跟着碎了，因为我知道那种痛有多么的让人无助，那种心被掏空的感觉让人变得麻木和莫名的空虚，脑海里塞满了对曾经的回忆，就算生活在有着最清新空气的世界里，一样还是会觉得无法呼吸，因为在胸腔深处有种东西堵在那里随时会让人窒息而亡。原来幸福会像气球一样，一刻抓不住就会轻飘飘地飞走了。
虽然他们此时表面上看着是如此的坚强，可是我总会从他们不经意间流露出来的表情中找到一丝忧伤，那扇任谁也无法再开启的心门，那种任谁也无法碰触的忧郁眼神，换成我开始无助了，我想要让所有伤心的人都得到幸福，却忘了自己也还是一个不曾走出黑色地带的幽灵，面对身边的朋友，我不敢碰触他们的痛，因为那需要我先有勇气忘掉自己的痛。。。
我曾试图想去劝说些什么，但除了自己的心更痛之外，他人并无好转，原来心伤无药可医，唯有靠时间去养，快慢都看自己，好了人就活过来了，好不了，人活着心已死了，朋友的劝说和安慰就如同止痛的膏药，贴上好一阵，撕下来就复发，说白了，根本没用，所以我只能在一旁观望，随着他们一起心痛。。。 像林徽因一样做女人记得有人说过，要像王菲那样做女人，那么随性洒脱，那么无拘无束。王菲，是个很纯粹的女人，纯粹地唱，宛若天籁，纯粹地爱，爱过窦唯那样的摇滚放纵，爱过小谢那样的青春不羁，最后选择了李亚鹏的平稳憨实，一个纯纯粹粹活着的女人。一直觉得，I believe I can fly是适合王菲的。
读过《倚天屠龙记》的女子，应该少有不喜欢赵敏的，这位艳若桃李的蒙古女子。我，自是极爱，爱她的聪明绝顶，爱她的热情豪放，爱她的坚定不移，爱她的所得所舍，甚至爱她的心狠手辣，当然也是因为最后细水长流的结局。
张爱玲说，我将自我凋谢，在离开胡兰成之后。
无论如何钟情张爱玲，独爱赵敏，到底，我依旧希望做林徽音那样的女子，如果可以有一个奢求。
笑的是她的眼睛，口唇， 和唇边浑圆的旋涡。 艳丽如同露珠， 朵朵的笑向 贝齿的闪光里躲。 那是笑——神的笑，美的笑；
水的映影，风的轻歌。
笑的是她惺松的鬈发， 散乱的挨着她的耳朵。 轻软如同花影， 痒痒的甜蜜 涌进了你的心窝。 那是笑——诗的笑，画的笑： 云的留痕，浪的柔波。
这首《笑》大概不是林徽因最得意的作品，却是我最喜欢的。那个淡妆素抹，清秀娟美的女子，大方落落的姿态，恬淡适宜的微笑，没有张爱玲的高不可攀，亦没有陆小曼的风尘仆仆，一切，那么云淡风清。
眼波流转，顾盼生姿间，那么不经意地成为所有的焦点，不然哪有徐志摩的多年痴恋（不知道她是怎么处理徐志摩因她的飞机失事的），梁思成的相知相守，金岳霖的终生不娶
林徽因，是个恰到好处的女子，她聪明，她高傲，却距离得当，是另一种纯粹的活法，融合了亦舒式的理想和琼瑶式的浪漫。
如果可以有一个奢求，就像林徽因那样做女人，站在塔尖，与徐志摩相爱，与梁思成相守。
有一天，我们会老现在才最能体会到几米那段话的真正含义：“看见的，看不见了。夏风轻轻吹过，在瞬间消失无踪，记住的，遗忘了。只留下一地微微晃动的迷离树影。。。看不见的，是不是就等于不存在？也许是被浓云遮住，也许刚巧飞沙飞入眼帘，我看不见你，却依然感到温暖。记住的，是不是永远不会消失？我守护如泡沫般脆弱的梦境，快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。看不见的，看见了。夏风轻轻吹过，草丛树叶翻舞飞扬。遗忘的，记住了。乌云渐渐散去，一道柔和的月光洒落在窗前。”
有的时候，真的该好好的想一想，有一天，我们会老。。。 红玫瑰与白玫瑰也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
这样两个精致灵性世故通透的女子至少是有一点共识的，得不到的方叫人恨得牙痒痒，心戚戚。殊不知，那种得到后方而失去的痛苦，却绝非一场简单的宿醉就可以消弭。
即使，有一种酒，叫做醉生梦死，喝了之后，不管以前干过什么也会全忘了。
即使，有一碗汤，叫做孟婆汤，即使，有一座桥，叫做奈何桥。 锁不住的爱又是一年毕业时。师哥师姐们都收拾行装准备离开了，因此校园里的跳蚤市场又活跃了起来。
下午，闲来无事，便去逛了逛。看到一个摊子面前扎了一堆女生，于是也挤了进去凑了凑热闹。是个卖小首饰的摊子。上面摆了很多种银质的镯子，觉得很可爱，便拿了几个套在手上把玩。
夏日里，女人雪白腕上最妩媚的风情，莫过于长长的裙摆飞扬间一痕手腕上的流光。那是种隐蔽的美丽，妩媚地，羞怯地，矜持地娇艳着。木头的也好，金银的也罢，那温顺蜷伏在皓腕上的镯子，总是女子不经意间一点优雅的美丽。
卖镯子的师姐是少数民族，好像是纳西族的，她告诉我说，在她的故乡，有这样一个习俗，一个女子在结婚的时候，会由她的丈夫在她手腕上扣一个手镯，一辈子都无法摘下，用以见证他们的爱情。这个镯子就叫生死环，因为她和一个女子生死相随，不离不弃，直到红颜断绝的那个瞬间也不会分开。
听了她的介绍，让我想到了黄山上情侣们共同锁的同心锁。上面还刻着“XXX爱XXX”，又或许“XXX和XXX相爱一生”之类的海誓山盟。
去年夏天去黄山时，我和他也锁了一把，希望它可以守护我们的爱情。当时我并没有把它锁在锁台，因为听说那里的锁太多，一段时间以后，就会被工作人员取下来放进展览馆。我不希望我的爱情被世人瞻仰或观看，于是，我们走了好久，寻觅了好久，终于寻得一处——荒凉但风景绝美，共同亲手把那把刻有我们名字的锁锁在了美丽的黄山上，然后一起把钥匙扔下了深深的山谷。据说这样就没人能找到那把钥匙，锁就一辈子都无法打开，两个人便可厮守一生。
当时的我真的很天真吧，我真的以为一把锁可以锁住两个人的心。
可是，爱，真的可以被锁住吗？
即使再大的风，我们都回紧紧抓牢吗？
我们假装相信把钥匙丢了就再也不会分开了，
到头来，还是倦了，累了，散了。。。
生死环与同心锁一样，都是一个梦，是每一个男女都愿相信的永恒的梦，美丽，憧憬，吸引人，却又让人不敢去奢望。。。奢望那种永恒的厮守。。。
关于爱电脑里播着刘若英的《后来》，心很安静。以前，很喜欢听一些关于爱情的歌曲，或感动，或悲伤，心情总是起伏不定，因为那时，心里还有爱着的男子。
现在，心很平静，觉得爱情虽然看起来很美后，有时却又苍白，空洞。也学我在长大，以前总在为不可能的感情无畏的付出，自己折腾自己，喝酒，哭泣，失眠。。。
佛说，“前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。”
所以今生的相遇，相知，相爱，我仍感激。当爱情开始像花朵糜烂，没有开之绚烂美丽，惨不忍睹的景象就要出现了。争吵，厮打，哭闹，宣布分手，和好，再争吵，最终该离开的还是要离开，去与留，与你无关。这是激烈的方式，凡人的感情都是如此。然而很不幸的是，我们都是凡人。
看过很多关于爱情的小说，高贵骄傲的女子大多都会说，我只要一个让我温暖的男子，一直寻找，却找不到。很多人都不愿长久的留在彼此的身边，当生活日复一日的走过，没有激情，没有感觉，最终走向死亡，我们都逃不过这个结局。
我开始迷茫，厮守到老，相濡以沫的爱情的爱情在现在这个物欲横流的社会还有么？那些只会在童话故事里才出现的吧？“从此以后，王子和公主过上了幸福的生活。。。”
一个人来，一个人走，生活好像未曾改变过，依然简单，明快，我也好像未曾经历过，还是一个人静静守在自己的岁月里清数自己的年轮。但寂寞却来了，当爱情落幕时。从来不懂得寂寞，在寂寞未曾到来时。终于懂得了寂寞，寂寞便不再远走。
懂得了寂寞，便了解了张爱玲的笔下为什么永远那么苍凉；懂得了寂寞，便不会再去猜测张国荣的纵身一跳究竟为了什么。没有人能够永远守在另一个人心中，也没有人能够要求别人永远守在自己身边。
所以也便懂得了两个人一起走的是路，分开走的是心。注定孤独，有孤独就一定有寂寞。寂寞来临时，我也注定一个人静静地躲在角落里品尝。。。 |
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