昨天特别特别的冲动，做了一件让我很后悔很后悔的事情

虽然这件事情，并没有什么大的危害，却让我不停的内疚和自责

很讨厌这样的自己，一点都没有了往日的洒脱。。

更郁闷的是，其实本来可以无事的，但是可怜的我，竟然今天实话实说的承认了

嘴真欠，说个谎话会死啊。。。干吗非要那么诚实。。。

 

哎。。冲动是魔鬼。。。

交了SKILL作业，考了legal interpreting，整个人仿佛一下子轻松了下来

明天六一了，一个小时候总期盼的日子。。。六一可以不去上学，六一可以去儿童乐园。。

不知多少年都没有过了六一了吧，越老越觉得这样的日子有意义。。也许这是我们抗拒长大的一种自我挣扎

 

一直的阴天，让我特别的想睡觉。。。还记得冰说过，星星啊，以后你结婚了，我送你张大床。。。

我想，这辈子我浪费时间最多的地方也就是床上了吧。。能像猪一样活着，是我的理想。。。O(∩_∩)O

 

身边不停的有人结婚，原来女人的幸福真的都是挂在脸上的，满满的，会溢出来。。

幸福这回事，就像中彩票。。。我们总是不停看着身边的人中奖，中大奖，中头奖，但是轮到自己的时候，急的眼珠子都快掉下来了，却连袋洗衣粉都没有中到。。。

 

    

                                        

放弃了以前不堪的过往，尝试接受新的感情，新的人。。。却发现仍是一场空。。。也许是我太过理智，不敢全心付出，害怕受伤。。。可是看不到结局的感情，又如何能让我再义无反顾？毕竟不再似以前的那般青葱年少，我们都已经在不知不觉间长大、苍老。。。再也经受不起心碎的破裂与折磨。。。既然无法走到最后，还不如开始就背道而驰。。。我们都会在相反的方向被祝福着。。。

一直坚定的相信着在世界上某个地方，总有个人能温暖我的心，让我明媚起来，让我快乐不悲伤。。。

 

喜欢这样的一句话，“女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞, 如果最需要的时候他不在,那么以后他也不必在。。。”

 

不知道到目前为止，我做了几次没有降落伞的逃机者。。。还好，未遇难。。。

 

我要坚持在这条路上走下去，一个人，很难，我懂。。。

但我知道，会有那么一个人，一个能给我大把温暖的男子，在那条路上，对我招手，微笑。。。

“每天早晨醒来，你和阳光都在，那就是我要的未来。。。。”

 

 

下周就有个80分的作业要交，基本还没有怎么开始写，但是不知道为什么就是没有心情

头一直昏昏沉沉，窗外不停的在下雨，已经一个星期了吧，据说下周还会持续

最讨厌下雨天，因为我不喜欢打伞，但是又不想被雨淋，所以被迫撑伞。。。

原来生命中有许多事情都不是随着我们的意愿而进行着的，多么可悲

 

不经意的进入了不知道谁的SPACE，无聊便看了别人的文章

忽然发现原来我们都一样，一样固执的不想长大，一样变得越来越寡言

心中不由得暗自窃喜，还好，我不是那么的孤单，其实有那么多人陪伴

也许这是我们这一代人特有的，步入大学，怀念高中的单纯，步入社会，怀念大学的青涩

变得越来越内向，不想与外界交谈，或者懒于应付些可有可无的。。。

挚友还是一如既往的珍惜，却不再想主动去结交些朋友，即使有，也只是萍水相逢，不会再似以往一样付出真心。。

是我们变了么？变得如此淡薄。。。为什么呢。。。

想不通。。。

 

其实一直都很想每天都写点什么，即使是流水账也好，即使只说我今天吃了什么都好

最起码在很多年以后，我知道我以前的日子都没有白过，就好。。。

可是。。。想，总比做简单的多。。。

 

 

 

 

一年了，不知不觉已经离家一年多了

很怀念一些人，一些事，一些过往

如果思念是一种病，我想我已经病入膏肓

 

最近的生活很低迷

心情总是会被一些人或事所影响

其实不值得，其实我懂得

但是，又如何？

 

没有目标没有理想的日子让我没有安全感

我不知道我现在需要什么，将来想要什么

未来就像一个巨大的黑洞，而我置身其中

未知的恐惧仿佛随时都能将我吞噬

找不到出口的我只能得过且过

 

身边其实不缺朋友的陪伴，但还是会寂寞

心里的寂寞比身体的寂寞更可怕

更可怕的是两者兼具，比如我

真的想谈恋爱了，可是找个男人很难

是我太天真，还是太贪心

因寂寞而相互取暖的感情让我不耻

总是希望有人能宠爱我一世

十指紧扣，才是我要的永垂不朽

 

最近真的发生了太多的事情，让我措手不及，让我无能为力

不知道为什么我会让自己走到今天这样一个地步，如履薄冰

未作出决定以前，自己曾想象过所有的完满

之后，便试图沿着这样一条轨道行进

但是，结果却出现了偏差

我做事情总是不喜欢让自己后悔

也许正因为如此，往往会把自己逼到绝境

 

Cathy说过，做女人就要聪明一点

可惜我既不聪明，又不能迟钝到自欺欺人

所以，总是让自己陷入两难

很多事情，不是我不明白

我懂得该如何割舍，却总不能让自己快乐

 

懂得我的人都知道我的坚强与倔强

总认为羞耻与疼痛都不足为人道

世界的崩塌，亦只能独自承担

我不知道我还有多么沉重的坚强可以任意挥霍

“我会好好的”，只不过是一句唯心

不知道是用来安慰别人还是安慰自己

 

想让自己快乐一点，再快乐一点

却总是以一种沉默而隐忍的方式来完结

我想表现的不动声色，最终却是一场惊天动地

如何是好，我不知道

 

 

 

雨已经停了，窗外是无尽的阴天

阴天，适合睡觉，也适合思考。。。

 

昨天是娟的生日，真的差一点就忘记

晚上关机睡觉的时候才看到手机上的日历提醒

真的不知道自己是怎么了，每天过的浑浑噩噩

吃饭，睡觉，上网，看小说，看片，玩游戏，打工

总是这几件事情在来来回回的重复，生活没有一丝新意

 

晚上又胃痛了，这次真的找不到原因

没有吃冷饮，没有喝冰水，按时吃饭

不知道我的胃还要折磨我到什么时候才肯罢休

终于还是抵抗不住疼痛，起床到了杯牛奶给自己

据说牛奶有安眠的作用，希望我可以入睡

 

今天才知道了世界上还有校内网这种东西

在里面发现了很多多年不见的朋友，有些开心

但是看了他们的详细资料，却又很失落

原来我们高中还是在一个学校，却从没有联系

然而我们却在小学和初中那么那么要好

开始怀疑自己是否真的那么薄情

。。。

一直以为这里是我最能信赖的地方

开心，不开心，我都可以来这里

这里记录了我所有的悲与喜

现在，好像不是了~

这里也开始变得不安全

某些早已不相关的人也会来这里

然后，品头论足，嬉笑辱骂

我不明白他们为什么会这样做

我不会不再写，但是，你可以不看

 

我还是会一如既往地写下去

我不会因为某些原因放弃一直以来我所坚持的东西

我知道我很倔强，但同时我也会很坚强

没有谁能再让我轻易的哭泣与难过

经历过那么多的事情，快乐的，悲伤的

我想我已经有足够的勇气去面对所有的事情

身在异乡的孤单与寂寞，问题出现时的难过与无助

我知道没有谁可以帮我什么，我只有靠我自己

 

 

 

 

 

                       12月12日         

                                                   祝你   生日快乐

 

 

 

 

 

 

 

 

在无人的路上散步，寂寞就在一回头间看到了

 

找不到人陪伴，那就继续孤单，宁缺勿滥

 

然而，我到底该如何思念，如何遗忘

 

 

 

 

最近总是无缘无故的生病

前几天是发烧,然后是胃痛,昨天是上嘴唇没来由的肿了,然后眼睛也肿了

开始有点担心我是不是真的生了什么大病,不会是不治之症什么的吧?

也许我又开始胡思乱想,好人有好报么,我这么好的孩子应该不止于的吧??

 

我好像又让很多人担心了,对不起,这不是我的本意

我已经开始吃药了,不管它们有没有用

生病会让我感到孤单和无助,这是现在的我最无法面对的事情

那种感觉会让我窒息,会让我莫名的流泪,会让我疯狂的开始怀念

会让我拿起电话,却不敢拨通那一个个熟悉的电话号码

 

昨天去了悉尼,没有想象中的那样好

遍地都是中国人,让我没有身在异国他乡的感觉

但是我不喜欢这样,周围那么多的中国人反而让我感到不安

悉尼唯一让我喜欢的地方也就只有它地道的中国菜和各种亚州超市了

 

开始慢慢学着控制食量

并不是为了减肥,而是为了我的胃

很害怕有天会胃痛痛到去医院,然后医生告诉我胃穿孔

没有食物会让我觉得恐惧,我要开始好好照顾我的胃,不能再得瑟了

 

PS:我会照顾好自己,请放心...

今天晚上又又又...又胃痛了

已经记不得这是来到澳洲的第几次胃痛

仅仅6个星期,胃痛的次数却比去年一年还多

仍旧不想吃药,倒了一杯热水握在手里,直到它变凉...

别说我任性,只是明知道药于我已经失去意义,为何还是要试

难道只是为了寻求一种心理安慰么?我不要

索性什么也不做,任由它去痛,也许痛到一定程度就没感觉了,就不痛了...

 

21岁了

时间过得真快

不知不觉我都在这个世界呆了21年

今年的生日很特别,是我有生以来第一个夏天里的生日

 

放学后和Ronnie去了超市

他给我买了一个蛋糕,巧克力的

我们还买了一大桶的冰淇淋,3种口味的

 

可是我们忘记了买蜡烛

而且我们错过了回家的最后一班Bus

最后我们忘记了回家的路,get lost

 

不过还是很开心

房东给我准备了生日礼物

她的两个女儿亲手给我做了贺卡

我还吃了长寿面

也收到了很多朋友的祝福

谢谢所有关心我的人~

 

PS:明天Ronnie生日，祝他生日快乐

 

 

 

 

 

 

 

 

 

来澳洲已经第三个星期了，时间过得太快，让我措手不及

但是我很喜欢并且很享受现在的生活

天很蓝，水很清，生活很简单，朋友很友善

已经渐渐适应了这里的环境，适应了这里的生活

我喜欢这样的日子，悠闲而惬意

晚上躺在院子里，可以看到满天的繁星，有种触手可及的感觉

我第一次发现，原来，星星真的是会一闪一闪的

闲暇的时候，可以和Ronnie看电影，聊天，谈心

在这里，没有一切的回忆，没有所有的不愉快

这就是我想要的生活~~

Enjoy my life!

 

PS:今天刚刚发现，澳币是撕不破的哦~~据说都是塑料做的，晕~~

我不想哭的，可还是流泪了

我不想难过的，可还是心痛了

我已经逃走了，可还是受伤了

 

是

太平洋不够宽么？

南半球离北半球不够远么？

壹万公里的距离不足够抵挡伤害么？

 

我还应该多么宽容？

我还能够怎样忍让？

我还需要如何坚强？

你们还想要我怎样？

我又还能怎样？！

 

 

今天正式开始了我在澳洲的学习

课程还好，因为现在是语言学习，不是太难。今天上午只是做了些测验，因为明天可能要按成绩来分班。

班里的中国人是不少，但是他们都是成群结队的，想要融入不是那么容易，所以我直接选择放弃。

 

其实学校太大了也不是件好事

早晨上课我找了很久都没有找到LANGUAGE CENTER，郁闷，迟到了。。。

下午放学又找不到CityTrain Station，走了一个多小时的冤枉路，腿都跑粗了，想死。。。

下了火车又忘记了回家的路，绕了很久，问了很多人也还没找到，最后碰到一个好心的Lady，直接开车把我送回来了~~

 

从学校里看到一个兼职的广告，是个中国人开的按摩院，中医针灸

打电话过去问，他说学徒的时候每天$10，正式以后4，6分帐，当然是我4，他6

本来打算放学后去看看的，但是我找了N久也没有找到车站

后来我算了算，我每天火车转汽车，$10连车费都不够啊

而且要是不正规，万一是搞别的服务的就不太好了，只能放弃

打工的事还是不能着急的，慢慢来吧~~迫切想赚钱，这太贵啦~~

 

哎，原来一个人出门在外真的是件超级郁闷的事情~~

庆幸的学校还挺漂亮，而且有一个很像汤姆克鲁斯的男人给我们上课，开心。。。

明天小汤还要继续带我们游览校园，据说会去海边，期待。。。

 

在颠簸了N久之后，终于来到了Australia

很不适应，没有想象中的那么美好，刚下飞机，我已经开始怀念家乡

唯一值得庆幸的是Homestay的一家人都很好相处

 

真的好像做梦一样

我只不过是睡了一觉，一睁眼已经跨过太平洋在另一片土地上了

在浦东机场分别的时候，我并没有哭，也许是大家并没有给我哭泣的机会

其实难过只是当时那一刹那的感觉，真的离开了，心里反而平静了

但是，我会记得，我还欠武总一个拥抱

 

坐长途飞机真的是件很痛苦的事情

它已经让我打消了放假回家的念头

一路晕机，从上海晕到悉尼，头痛不止，狂吐不止

飞机餐看着很好吃，但是还是不习惯

从昨天到现在30个小时只吃了文雯给我的苹果

庆幸我还有这个苹果

 

明天要去上课了，坐火车去

Connie只把我送到车站，我要自己坐6站到学校去

我只有一张学校的地图，其他一概不知道

真的不知道我明天能不能找到注册的地方

放了学能不能回到家

因为这里的房子实在没有什么区别

 

马上要开始一个人的生活

没有很多期待，反而有些恐惧与担心

所有的一切都是那么陌生，陌生的城市，陌生的人，陌生的空气

我不知道我要花多久的时间才能适应，很没信心

这里的一切对于我真的有些困难

有些无助的感觉

 

Whatever，希望明天一切都好~

好象还是有些零零碎碎的东西没有收拾

懒得动了，真的累了，只希望一切能够淡然一些，再淡然一些

最近几天一直都在不停的说再见，人生总有无法不说再见的时候

生命短暂，能够说再见，还有机会再见，我们已经是多么的幸运？

如此想来，离开也未尝不是件好事

离开意味着新的开始，也许这样我才可以忘却过去的种种，不被回忆所累

我终于选择了离开，铁了心要离开

我只是希望，在下一个告别的路口，可以将勇气满满凝聚

对着谁推开一扇幸福满面的幻想

今天和娟去照了个人写真，299竟然也可以出外景

其实照相之事昨天心血来潮时的决定，只为了给自己的青春留个纪念

那摄像大哥说我挺会笑的，笑起来也挺好看的

想想也是，我好像很久都没有那么真正的开心的笑过了

                                                                         

陈欢最终还是和张分手了，难道真的有“七年之痒”么

七年，是个很久的时间，久到我们的感情都抵御不了时间的摧残

人都是喜新厌旧的动物，本性使然

不必可惜也无需责怪，感情之事，如此而已

 

最近两天的天气总是阴晴不定，心情也比较闷

行李终于全部收拾完毕，在6次整理之后也终于不再超重

其实，我们能带走的并不多，只是我们自己一厢情愿的不想舍弃

 

最近很多朋友都劝我要放开，要忘记

我懂，却做不到

我恨我自己在感情上的无能与懦弱

开始一段新的感情并不是没有可能，只是我没有勇气

我还是无法适应一个不是他的男人站在我的左手边

 

我是个倔强的孩子

总会在不经意间回忆起那些我所认为的美好

即使那些曾经在别人的眼里不过一场闹剧而已

没有什么好悲哀

很多事情，不足为外人道

 

6号的飞机去Sydney

一个5年前就有人要和我一起去的地方

如今，我真的要走了，却，只身一人

我会去看你曾经说过要带我去看的那片海

我会在沙滩上写你的名字，再任由海水把它和你的诺言冲刷干净

 

<我怀念的>一直在耳机里不停的循环播放

直道我听不出感情，声音哽咽，于是慢慢学着释怀

记忆力太好也不见得是件好事

也许出场车祸，记忆丧失，对我而言会是另一种幸福

离，聚，仿佛是两个矛盾而相反的词

然而今天的聚会却是因为即将到来的离别

 

真的要走了

时间过得太快，快得让我措手不及

本以为我有大把大把的时间可以用来挥霍

没想到时光都已经悄悄溜走了，而我，还在这里蹉跎

 

离开的日期真的可以开始倒数了

5，4，3，2，1，0

可是，我还有很多想去的地方没有去

可是，我还有很多想吃的东西没来及吃

可是，我还有很多想见的人没见到

可是，我还有很多想说的话没有说

原来，我还有那么多东西放不下，舍不得

 

想把所有的回忆放进心里

想把所有的脸庞印在心里

想把所有的感情刻在心里

然而，很多事情我都无能为力

 

思绪很乱，却也无法梳理

现在我已经开始怀念

怀念初中3年，怀念高一8，怀念高三13，怀念二外

 

初中3年，让我结识了人生中最重要的3个女朋友

文雯，武娟，李寅子

不知不觉，我们已经认识了将近10年

我们一同经历了人生中最美好的10年

我们哭过，笑过，吵过，闹过

所有的回忆都让我无法忘却

 

 

高一8，高三13

两个班级，三年时间给了我很多的朋友与回忆

他们纵容包容我的倔强，任性，坏脾气

他们给了我大片的阳光，让我幸福不孤单

猪，谢伟，贾晟，碧霄，大力，陈阳，宗焰，陈欢，苏畅。。。

对于他们，除了感激与感谢，我真的无言以对

 

谢亚滨，一个我一辈子都无法忘记的人

这一次我终于有勇气写出他的名字

爱上他，我不知是对是错

付出了太多，得到了太多

幸福的太多，伤害也太多

然而，我从未后悔

也许他是我生命中的“劫难”

我在劫难逃~

忘记他，于我，是件太难的事情

时间太久，回忆太多，誓言太重

我尝试过无数次，无数种方法

却都是自欺欺人而已

我恨过自己的无能与软弱

却无能为力

不能忘记，我便尝试去恨

最终还是败给了自己

无法去恨，毕竟曾经那么深爱过

现在一切都过去了

那么久了，我慢慢变得坦然

既然无法忘记那么就狠狠的记得

既然无法去恨又不能去爱那么就转身离开

 

冰，一直陪伴着我的大学生涯

见证过我的欢乐与悲伤

虽然她总说自己没有主见

但是她让我有种可以依靠的感觉

有她在身边，我会很安心

故事太多，感情太多，我无法描述

但是我会把它们都装进心里，铭记

 

前面的路，平坦抑或崎岖，我都无从知晓

但是我会带着所有的温暖与回忆，向前

我知道，我会脆弱，会哭泣

但我不会孤单